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这该死的处女膜

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-16 09:02:21  

  我和她,认识好久好久,小学初中高中都是同班同学。高考我们都没考好,只上了二本,我很灰心,一气之下选择去冰天雪地的北方,而她,留在了老家。

  她,是个很文静很内秀的女孩,可能正是因为这样,到很多年后我才知道……

  很多年后我才知道,早在我们十四岁那年,情窦初开的她,心头滋生了一种叫做“喜欢”的情愫。

  可能因为她内敛胆小的性格,也可能因为我身边女朋友走一个又来一个的缘故。我到20岁那年才知道,自己被一个近在咫尺的女孩喜欢了整整六年。

  就在大一那年的一个冬日,电话那端的她怯怯得说:我喜欢你,14岁那年的运动会我跑一百米跌倒,你背我去医务室的路上,从那一刻开始我就喜欢你了。

  当时的心情,只能用复杂来形容。有欣喜,我想每个男人听到自己被一个女孩暗恋了整整六年,都会沾沾自喜吧,特别是在那个年龄。也有意外,两个人那么近,同在一个教室里那么多年,她竟然隐藏得这么好!更有不忍,这么多年,她是以什么心情看着我身边的女朋友走一个来一个,还要强颜欢笑听我跟她讲述我跟我女朋友之间的那些破事,还要为我出谋划策(因为我们很长一段时间里是前后桌,所以经常会聊些有的没的)

  虽然我交过很多女朋友,但是却不是那种烂人,我从没跟她们中的任何一个发生过关系,很单纯的恋爱,下课后趴在阳台上晒晒太阳,周末出去逛逛街看看电影。

  对于这段让我意外不已的告白,其实当时没有半点犹豫就拒绝了。一来这么多年对她没有过任何心动的感觉,二来,我是一个很直接的人,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。从来不拖泥带水。拒绝得没有任何余地。

  日期:2008-12-27 23:27:22

  二

  我想她一定很难过吧,但是所有安慰的话都不该由我这个拒绝她的人来说。所以,我一直都保持沉默,而她,从来都不是一个会死缠烂打的女生,选在我没有女朋友的时期跟我表白,也正是不想给我造成负担吧。她一直都是一个很温顺很体贴的女孩子。

  但是看得出来她是没有放弃的,被拒绝后的半年里,她再也没有说过“我喜欢你,我不会放弃”之类的话,她只会在某个早晨催我起床“猪头猪头,起床了,食堂的早饭要凉了”“猪头猪头,起床起床,不许逃课!”“猪头猪头,今天你那里天气怎么样,有太阳吗,把被子拿出去晒一下”“猪头猪头,周末了,把你那些臭袜子脏衣服都找出来洗洗”……………………

  她就是这样让我在不知不觉中习惯了生活中有她,但是,却仍然不是喜欢的感觉,中间好多次,我都狠狠得对她说,“别对我好了,我们是不可能的”,她总是什么都不说,一切依旧……

  就这样又是一年过去了,突然间她好像失踪了,没有了短信没有了电话,就连QQ上也找不到她。我想她或许是真的累了,没有动力再坚持下去了,决定放弃了。这样也好,正是我想要的。

  可是,生活中已经习惯了有她,突然间很不适应没有她的日子。心里莫名得牵挂着她,于是打了她电话,最后她留给我这样几句话,

  她说:七年了,我想放自己自由了,这些年在你面前掩饰得很辛苦,表白之后那些日子其实是我过得最轻松的,但人都是不知足的,没表白之前想的是怎么表白,表白了之后想的却是要怎么才能让你也喜欢上我,可是真的好难好难,可能彼此真的太熟了。“朋友的感觉”一直挡在面前,使你无法对我心动。自始自终你都没有给我任何希望,我已经没有坚持下去的动力了,所以我要放自己自由。我和***恋爱了

  日期:2008-12-27 23:30:23

  三

  ***也是我的高中同学,当时他追她追得很凶我也是知道的,还劝她考虑看看,没想到如今他们真的在一起了,也算是精诚所至金石为开吧。说实话,***是个不错的人,对她的感情,当初更是把全班都感动了。他们在一起,我没什么可说的,但是,是不是所有的人都这样犯贱,当她整天围着你的时候你嫌她烦,但当她决定要离开的时候,满脑子都是她的好,甚至就在那一刻,怀疑自己是不是已经喜欢上她了

  我想我是一个自私的人,在自己都还没确定是不是真的喜欢上她的时候,我挽留她了,我说我好像喜欢上你了。

  我以为我一句话就可以留住她的,毕竟我是她喜欢了那么多年的人。

  但是她没有,她说:***对我的感情,我看得见摸得着,他让我感觉很踏实,而你这突然间的表白,让我觉得很虚。

  也难怪她,连我自己都不确定到底是不是真的喜欢!

  于是我放她走了,其实我如果真的想留住她,我想我是留得住的。但是,我那该死的“男人的面子”作祟,让我无法开口说一句“别走好吗”

  于是她离开了,离开的很彻底。之后一年我们都没有联系,想必她一定很用心得在经营她人生中的第一段恋情。

  日期:2008-12-27 23:33:16

  四

  很无意的,在她的一个好朋友口中得知:半年前他们就分手了!原因更是让我惊讶,竟然是她忘不了我。很震撼!

  要她做出分手的决定一定很难很难。过去那么多年里,不止一次得听她说,她不会让自己的人生中出现“分手”这两个字,她这一生只谈一次恋爱!可是,他们分手了……

  突然对她有了一种很心疼的感觉,她说要放自己自由,可是结果却被缠得更紧。

  五

  半年后

  我们在一起了,这半年的时间,我们没经历太多的波折,仿佛在一起只是水到渠成。

  她还是爱我,而我,在感动,心疼过后,心中也涌起一股很汹涌的爱。

  她用尽一切得爱我,我们分隔两地,其实更多的只是精神恋爱,短信电话视频,是我们恋爱的全部。但是,还是能感觉到彼此浓浓的情意

大四生日那天,收到一个包裹,是她寄来的,里面是一条Levi’s的牛仔裤,虽然细心的她摘去了标牌,但是我知道,Levi’s的牛仔裤至少也是799元,那段时间老是听她说在外面发传单赚外快,五十块钱一天,原来都是为了这条裤子,很难言语的感动,她自己一般都是穿七八十块钱的牛仔,四五十快钱的体恤,我还经常嫌她老土不会打扮自己,可是,她发了那么多天的传单竟然给我买了一条裤子。她总是让我这么心疼。

她从小没有吃零食的习惯,但是我有,我很男人中难得一见的零食专家,于是,她经常会寄零食给我,绿盛牛肉干、德芙、还有各种各样稀奇古怪的东西,我也不知道她是从哪里找来的。细心体贴的她,还会寄一大堆药给我,感冒药、退烧药、胃药、止泻药……平时有可能用到的她都想到了。她说男人都比较粗心不会照顾自己,一点点小毛病是不肯去医院的,所以备点药很有必要……

  因为太过感动,突然很想她,很想见她。其实我们在一起后都还没见过面,彻彻底底是精神恋爱。大四了,课比较少,于是我决定去看看她,她很开心,高中毕业后两个人发生了那么多的事情,关系一直很敏感,所以三年间我们都没见过面。

  至于那次见面,我只想说重点:我们发生了关系,那是我第一次碰女人。

  床单上有斑斑血迹,我想每个男人看到那一点红,心里都会欣喜,还会暗暗下决定一定不会辜负这个女孩女。

  日期:2008-12-27 23:35:41

  (六)

  那次见面是我们感情的一个升华。

  如果说我之前还会怀疑自己对她是不是感动多于爱情,那么,自那以后,我就再也没有怀疑过了,我是真的爱上她了,而且很深很深。

  “我会好好珍惜你的”,这句话我对她说了无数遍,但是,也正因为这句话,她对我坦白了一些事情,最终使我们的感情化上了一个句号。

  (七)

  那段时间大家都被毕业论文搞得很头痛,一次次的修改,一次次的被论文指导老师退回来。心情很烦躁,而唯一开心的事情就是跟她煲电话粥。

  可是突然有一天,她说,

  “我想跟你坦白个事情,其实上次跟你并非我的第一次,之前我跟他已经有过一次了,为什么还会有落红我也不太清楚,可能是因为跟他那次没有完全破裂,一年的时间又自己愈合了吧。我能感觉到,自从我们有了关系后,你越发觉得要好好珍惜我好好珍惜这段感情,可是,建立在那次关系上的珍惜,让我觉得很不踏实很不真实,仿佛一不小心就会失去。所以我考虑了很久之后选择对你坦白…………”

  我急急得打断了她,我无法接受无法接受无法接受!

  我清楚得记得那天她在我的身下,那么羞涩那么木讷,绝不是装的,任何男人都不会怀疑那不是她的第一次。她真的不应该选择坦白的,一辈子都不应该坦白的。

  我想我是有处女情节的,很深的处女情节。但是理智告诉我,她是一个好姑娘,我甚至可以想到她是在什么情况下失去她的第一次的,她太单纯,单纯得不知道男人跟女人抱在一起身体会变热,头脑也会变热,当初其实我没想那么快就要她的,毕竟我们开始恋爱没多久,而且在我眼里,她还是那么那么的单纯,亲一下她她会脸红的不敢抬头看我。但是“身体会变热,头脑也会变热”,于是我那么仓促了跟她有了关系。所以我想我应该原谅他们,或许不能说是原谅,因为他们没有对不起我,我要做的只是接受。

  可是,道理我都明白,做起来为什么那么难???

  真的好难好难。

  日期:2008-12-27 23:36:41

  八

  我已经不记得接下去那几天我是怎么过的,她也没有来打扰我,她似乎知道我在做决定,想必那几天她也过得很辛苦,她花了那么多年的时间才走到我身边,突然间一切都变的摇摇欲坠,她的心情,我能想象得到。

  但是我还是做了那个决定,决定是分手。我不想带着那个阴影跟她过一辈子,我不会幸福的,她也不会幸福的。

  她平静得有些异常,我只能在电话这端听着她的呼吸声,很平静很平静,她什么都没说就挂了电话。

  几天后的一个早上,她竟然出现在了我的面前,好憔悴,脸色惨白,这几天一定没好好吃饭没好好睡觉。为了省钱,她没买卧铺,而是买了硬坐,二十几个小时,穿越了半个中国来到我的面前。

  而我,不知道是中了什么邪,竟然在这个时候装酷,冷冷得说“你来干吗?”

  从她眼里,我清楚得看到了失落,难过,还有的就是疲惫,她的脸色真的很难看。

  我带她去吃了她最爱的豆腐脑,热腾腾的一碗豆腐脑下肚后,她的脸色稍微红润了一些。之后我把她安排在学校附近的一个宾馆住下。我不知道要怎么面对突然来到我面前的她,于是借口学校有事情把她一个人丢在了宾馆。

  她就是这样,有时很主动,有时却有很被动。我把她丢在宾馆后,她竟然没有找我,而我也像缩头乌龟似的躲在寝室打游戏,直到晚上十一点我才打电话给她,却一直没人接,十一点半的时候还是没人接,终于呆不住了。爬墙出了寝室大门,路上我走得很急,其实我了解她,她是绝对不会做傻事的,但是还是急。到了宾馆楼下,我竟然发现她蹲在门口的一个台阶上,在午夜零点的夜色里。她的头埋得很深很深,我不知道她是不是在哭,说了分手后,一直没见她哭过,她确实不是一个哭哭啼啼的女孩,这点我很欣赏,她说很多男孩子都怕女孩子哭,女孩子一哭男孩就没辙了,就心软了,她不愿意用眼泪去换回什么。就算哭,她也会把眼泪留到一个人的时候。

  我弯下腰,抓住了她的手,很冰,她依然是那么平静,仿佛知道是我。

  那晚,仿佛是在发泄,我要了她好几次,她从来不会拒绝我,以前是,现在依然是。

  日期:2008-12-27 23:59:18

  九

  我想我是残忍的,第二天吃完午饭,我先带她去药店买了一盒毓婷,她竟然不知道那是用来紧急避孕的!

  然后我说你回学校去吧,大家都需要静一下,你这么突然赶来,我真的不知道该怎么面对你。她又没有拒绝我,默许我送她去了火车站,因为是买当天的票,没有卧铺也没有硬座,只有站票。我有点犹豫有点不忍,此时她上前掏出钱包买了站票。眼睛里有点泪花,我看到了,就连这闪闪的泪花 我也只是第一次看到,她真的很坚强!我真的很残忍!

  离发车时间还有两个小时,想在她上车前让她好好吃点东西,接下去又是二十几个小时,而且是站票。

  可是她坚持不要,趁我去超市给她买火车上吃的东西,她一个人进了候车室,我没有火车票,被拦在了候车室外面,我打她手机,关机了,我拎着一袋吃的,傻傻得站在那里,好久好久,我都不知道自己在做些什么,那时我是真的不想见到她,可是,我是真的让她伤心了。

日期:2008-12-28 12:48:00

  十

  我不知道火车上那二十几个小时她是怎么过的,她的手机一直是关机的。回到学校后,她才给我来电说已经到了,我说你还好吧,她说没事,就当是减肥了。我让她要好好睡觉好好吃饭,她说知道,我会好好照顾自己的。

  接下去几天我们都没有联系,我想她对我或许是真的放弃了吧,千里迢迢来到我的面前却依然没有挽回什么,一般的人都会选择放弃了吧。

  我自己放弃了吗?对,我也放弃了,所有的一切在那个处女情结面前顿时都变得好渺小,我顿时忘记了她这么多年来是如何爱我的,忘记了她曾经给予我的感动,忘记了她站在烈日下的大街上发传单,为的只是给我买一条799元的Levi’s的牛仔裤,忘记了所有的一切,也忘记了自己曾经也是那么那么的爱过她。

  她一直觉得我对她的爱摇摇欲坠,我一直安慰她我是真的爱她,真的真的真的。但是,原来是真的是摇摇就坠了的。

  不久后,她突然发短信过来说:我怀孕了。

  日期:2008-12-28 12:52:38

  (十一)

  我已经无法用言语来形容我当时的感觉。

  不是吃了药吗?对!那药也不是百分比有效的,可是,来得也太不是时候了,当然我没有怀疑过她的话的真实性。相识整整十五年,她的为人我了解,没有心机,不耍手段,她说怀孕了那就真的是怀孕了,而且怀的是我的种。

  接下去发生的事情,我不想说那才是是我的本性,因为那样的本性我接受不了,但是,确确实实,我做了很多很过分的事情。

  对于那个孩子,我从头到尾没有尽过一点责任,是她独自一人去医院做的手术。第一次经历这种事情,我竟然单纯得认为那只不过是一个三分钟的小手术而已。她一直保持沉默不哭也不闹,我居然就安安稳稳得当着我的千年王八。

  三个月后我是从她的一个很好很好的朋友那里得知,为了这个在我眼里只是“三分钟”的小手术,她花费了将近六千块钱,这对于她一个没有工作没有收入的大四学生来说简直就是一笔巨款,我一直以为几百块就够了,路边广告都是那样写着的,480包干价,是我太愚昧了。不仅我不知道原来她那么困难,就连那个她最好的朋友也是到后来才知道。她就这么一个人,独自承受了这一切。因为一直凑不齐钱,手术就一直拖着,拖到三个月的时候她才凑够钱,但那时孩子已经成形,做手术已经有一定风险了,最后她居然大出血……

  我想象着她独自一人,走进医院,走上手术台,那时何等的凄凉,医生护士们会怎么想她呢,同病房的人会怎么想她呢,会怎么想她肚子里的孩子呢?

  大出血之后她才走投无路找了她那个最好的朋友,手术后要做许多术后恢复性治疗需要很多钱,她自己凑,她那个朋友也帮她凑,于是,前前后后花费了近6000块。

  而这一切我都不知道。其实不是她要瞒我,而是我自己在逃避,我什么都不问就什么都不知道,就可以让自己觉得这一切没有发生,我想很难有人会原谅我这样没有人性的行为。其实我本身不是一个没有责任心的男人,我至今无法解释我当时到底是怎么了,竟然可以如此不闻不问自欺欺人?

  日期:2008-12-28 13:00:56

  十二

  那几个月,她是怎么熬过来的,我已经无法想象,据说她身体恢复了一些后,为了还债,她天天晚上出去做家教,而白天则在公司实习。

  而我,继续做着我的王八,事情发生以来,我几乎没有去问候过她,就仿佛那个孩子与我无关,就仿佛我们只是陌生人。对于陌生人的遭遇,才可以那样不放在心里吧,我一直不敢承认我是个混蛋,但是,其实我真的是个混蛋。

  十三

  半年后的现在,我已大学毕业,每每工作上遇到烦心的事情总是第一时间会想到她。可是她的手机已经换了号,QQ里面也已经没有了她的身影,她已经彻底从我的生活中消失了。唯一能联系她的就是她的邮箱地址,但是我不知道,她还是否在用。

  这半年来,很多事情我已经想开了,也能接受了,但是这些话我早已没有资格再去跟她说,她曾经为了得到我的“接受”飞蛾扑火般得努力过,但是,最终让她看清了我是这样一个人,一个烂人,她苦苦暗恋了那么多年的我,在她眼里早已是个烂人了吧。

  可是,就在圣诞节那天,我发现我的邮箱有一封未读信件,是她的

  十四

  我想我至今不曾后悔过,八岁那年与你相识,十四岁那年朦朦胧胧得喜欢上你,二十岁那年的告白,二十一岁那年的恋情,到后来的分手,怀孕。所有的一切我都没有后悔过,怀孕期间以及手术后的那段日子我熬得确实辛苦,好几次我都觉得我熬不下去了,但是我还是拼命得熬着,上天垂怜我,让我熬过了我人生中最困难的日子。于是,我破茧而出了,人总是要在经历过灾难后才会更坚强更勇敢,从前的我,把你当成是我生活的重心,而且是唯一的重心,我为你生我为你死,你喜欢的我一定也会去喜欢,你不喜欢的我一定会去讨厌。但是我后来才明白,其实人首先应该为自己而活,然后再去为别人而活,为父母为爱人为朋友。

  你对我的伤害是致命的,但是我现在却要感谢你,没有你,我至今都是原来那个我,没有主见没有自我。谢谢你让我变得现在这么美丽自信,独立坚强。珍重!

  圣诞快乐!

  2008年12月25日

  十三

  这么长时间以来,其实很多时候我都有哭的冲动,但是,却没有一次让眼泪掉下来,可是,昨天我是真的哭了,为了那层该死的处女膜,我伤害那样一个善良的女孩,错过了那样一个善良的女孩

  我们的爱情已经被判了死刑,可是,我想上诉,请再给我点时间,我想把那个善良的姑娘重新追回来,可以吗?

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